Aunque no paresca,estoy mal. tengo ganas de estar sola, pensar en mis cosas, llorar, y todas esas cosas que la gente hace cuando esta deprimida. Nose por qué pero siento que me falta algo siempre, y nose que es. Me siento cansada siempre y tengo muchas ganas de no ir a ningun lado, hace mucho que no voy a la psicologa y no tengo ganas tampoco pero a la vez si quiero porque necesito ver si puedo decirle como me siento asi al menos quiza pueda decirme que me pasa, me siento re mal,quiero llorar pero no me sale, me encapricho por todo, necesito hablar con alguien,pero como no se qué me pasa mejor qiero llorarle a alguien, una amiga o amigo, no mi familia. Yo siempre digo, la gente no elije nacer, por qué les dan la vida? Agradesco todas las cosas buenas que tengo,porque son muchas,o pocas pero igual las valoro, pero no puedo pensar en las cosas buenas estando asi.... ¿para que me dieron la vida si me hiba a ser tan dificil? necesito llorar,quiero llorar y no puedo porque nunca estoy sola! no me gusta llorar frente a mi familia porque no quiero hablar, solo llorar, pensar y estar sola, creo que el tema de la privacidad se esta volviendo un tema urgente para mi, siento que me voy a volver loca, tengo miedo de llegar al punto de explotar y mandarme una cagada, como enojarme con alguien que no lo merece o nose, algo asi. ¿Por que no puedo llorar en paz? No parece, ya se, pero soy una pendeja muy depresiva y aunque cuando estoy con alguien sea un maquina de romper las bolas, depsues soy otra, soy alguien que casi nadie conoce, soy re depresiva y en estos momentos siento que todo sale mal, todo me pone triste y hasta lo mas pelotudo me hace poner peor. Quiero encerrarme en algun lugar, poder estar sola o con alguien que me banque de verdad, estar ahi muuucho tiempo haciendo las cosas que yo qiero, a mi manera, sin obligaciones ni nada. No quiero hacerla muy larga pero es que es mucho lo que me pasa, aunque no se decir que es y nose si yo tengo idea de lo que me pasa.... Bueno,chau!