Necesito Apapacho.

No doy mas.

Estoy harta de mi misma, acepto que soy demasiado histerica, pero tambien es porque me pasan mil cosas y cada vez tengo menos paciencia!
Por ejemplo, todos los dias duermo mal,me cuesta dormir, por suerte no me levanto de mal humor pero me cuesta lebantarme con tanto sueño. Despues,hoy mi papa fue a hablar al colegio para que me cambien de curso porque la verdad ya me tienen podrida de tanto mentirme con que no hacen mas cambios,me pudri! le dijeron a mi viejo que verian como podian resolver el tema para que me cambie a fin de mes,y yo quiero ahora,osea a todos los cambian cuando quieren ¿y yo tengo que esperar? Me dan ganas de agarrar al director o a quien sea que hace los cambios y romperle la cabeza.
Llegue a casa bien,no estaba enojada,llegue,comi y me fui a dormir la siesta porque como ya dije me cuesta dormir a la noche, normalmente duermo dos horas pero hoy fue solo una porque la mujer qe viene a limpiar hiso un kilombo de la puta, no la culpo porque esta laburando, pero me pone de mal humor no poder dormir y despertarme a la hora que a mi cuerpo se le antoja despertarse,mas que otras boludeces me ponen de peor humor cuando ya estoy de malas,como que cuando quiero ver la tele mi hermano se ponga a hacer ruido con su patinetita de juguete para los dedos o como chota se llame. Necesito tranquilisarme porque siento que me vuelvo loca en cualquier momento y no quiero, si tengo violencia,enojo y/o bronca acumulados me gustaria descargarlo pero se que para eso necesito putear,golpear y si es necesario(aunqe exagerado) matar a alguien, asi que no qiero,prefiero volverme loca o explotar en el momento menos esperado,aunqe seria peor.... Lo peor es que ahora escribiendo esto pase a la depresion,porque estoy pensando y me di cuenta de que cuandoe estoy asi me agarro con otros y termino ofendiendolos,y me siento re mierda porque ni yo me controlo cuando estoy asi,me odio.... Chau!

Aunque no paresca,estoy mal. tengo ganas de estar sola, pensar en mis cosas, llorar, y todas esas cosas que la gente hace cuando esta deprimida. Nose por qué pero siento que me falta algo siempre, y nose que es. Me siento cansada siempre y tengo muchas ganas de no ir a ningun lado, hace mucho que no voy a la psicologa y no tengo ganas tampoco pero a la vez si quiero porque necesito ver si puedo decirle como me siento asi al menos quiza pueda decirme que me pasa, me siento re mal,quiero llorar pero no me sale, me encapricho por todo, necesito hablar con alguien,pero como no se qué me pasa mejor qiero llorarle a alguien, una amiga o amigo, no mi familia. Yo siempre digo, la gente no elije nacer, por qué les dan la vida? Agradesco todas las cosas buenas que tengo,porque son muchas,o pocas pero igual las valoro, pero no puedo pensar en las cosas buenas estando asi.... ¿para que me dieron la vida si me hiba a ser tan dificil? necesito llorar,quiero llorar y no puedo porque nunca estoy sola! no me gusta llorar frente a mi familia porque no quiero hablar, solo llorar, pensar y estar sola, creo que el tema de la privacidad se esta volviendo un tema urgente para mi, siento que me voy a volver loca, tengo miedo de llegar al punto de explotar y mandarme una cagada, como enojarme con alguien que no lo merece o nose, algo asi. ¿Por que no puedo llorar en paz? No parece, ya se, pero soy una pendeja muy depresiva y aunque cuando estoy con alguien sea un maquina de romper las bolas, depsues soy otra, soy alguien que casi nadie conoce, soy re depresiva y en estos momentos siento que todo sale mal, todo me pone triste y hasta lo mas pelotudo me hace poner peor. Quiero encerrarme en algun lugar, poder estar sola o con alguien que me banque de verdad, estar ahi muuucho tiempo haciendo las cosas que yo qiero, a mi manera, sin obligaciones ni nada. No quiero hacerla muy larga pero es que es mucho lo que me pasa, aunque no se decir que es y nose si yo tengo idea de lo que me pasa.... Bueno,chau!

Me duele la cabeza,mucho. Me siento bajoneada y no tengo idea de por qué estoy asi. Quiero estar sola pero a la vez necesito que alguien me cuide. Necesito a alguien,quien sea,que entienda lo que me pasa aunque ni yo sepa lo que es. Siento que me falta algo, que hice algo mal,siento que tengo que arreglar cosas que hice mal en un pasado,siento que hice daño a personas que no lo merecian, siento muchas cosas que ni siquiera logro entender y me siento enferma de la cabeza, lloro por dentro por razones cualquiera,pero no sale ni una puta lagrima de mis ojos por ninguna razón. Tengo muchas sensaciones,sentimientos y pensamientos acumulados que si no los suelto y resuelvo,me voy a volver loca. Tengo miedo de lo que valla a pasar en un futuro,lo que sea, con mis amigos,con mi familia,conmigo y todo el resto de mi vida. Osea,tengo muchas cosas estupidas y sin sentido dentro de la cabeza que hacen que crea cosas que no entiendo por qué las creo y si las sigo creyendo, no se donde voy a ir a parar... a un loquero! Se que se me va a pasar,pero debe haber alguna razon por la cual sienta estas cosas bobas.