Hace dias qe no publico nada, porqe no tengo nada qe decir, no tengo ganas... cuando tenga ganas publico algo bien lindo, chau.

Hola, bue... es viernes por fiin, tengo ganas de qedarme en casa en pijama y solo salir para ir con mi viejo y mis hermanos a comer pizza y helado, mañana ir a lo de Lucas ♥ , pasado rascarme todo el dia y deprimirme porqe al otro dia es lunes. Tengo muchas ganas de salir con los chicos por ahi, hacer un poco de qilombo. Eso, o qedarme en casa sola, comiendo helado,mirando pelis, escuchando musica,y qiero paz y silencio y soledad, todo...
No soporto mas nada, necesito urgente estar sola, tenes aunqe sea un espacio para mi, me siento precionada por todo aunqe en realidad no es asi, me siento asi, me siento encerrada, obligada a todo, qiero estar tranqila, sola, alejada de todo, qiero no depender mas de los demas. Siento miedo y no se de qé, de perder algo o a alguien, de qe no me entiendan, de qe no me qieran, de qe controlen mi vida, de qe me hagan sufrir, tengo miedo de enfermarme aunqe ya me siento enferma de todo. Tengo miedo de la vida, del futuro, de las personas, de lo nuevo, del pasado. Paresco loca, pero la verdad no se lo qe qiero, qiero estar sola y a la vez acompañada, no me qiero acostumbrar a estar asi de mal, no qiero. Soy una bipolar de mierda y me odio ☺ .
Odio no poder hacer las cosas y cuando las hago odio hacerlas mal. No se qe onda yo, estoy re chiflada, me van a meter en el manicomio de una patada bien puesta en el ojete. Me doy risa, soy tan tarada qe me doy gracia sola, bipolar de porqeria. Me voy porque no qiero poner mas estupideces, estoy muy idiota hoy. Chaau.

Hoola. Me levante hace media hora, no fui al colegio porqe estaba deprimida por una pelea con lucas ayer, qe al final pudimos arreglar, pero no me gusta pelear con el; y porqe anoche me puse a recordar lo mierda qe es mi familia. Me matan si se enteran qe falte, tengo muchas faltas, mi hermana ya sabe porqe esta aca y nose como pedirle qe no diga nada, me da cosa. Mi vieja me va a hacer un qilombo qe yo voy a ingnorar porqe la verdad me cago en su autoridad, pero contra mi viejo no puedo, me da miedo qe tome deciciones cada vez peores, porqe ya lo qe es ahora me hace bastante mal, me re gustaria qe lea esto y se de cuenta qe por mas qe piense qe con estas cosas me esta ayudando, lo qe me hace es mal, re mal. El cree qe puede hacer qe yo levante las notas en el colegio y qe se yo, pero no se da cuenta qe si no hago lo qe me hace bien, lo qe me hace olvidar de todo lo qe me hace mal, todo me tira abajo y asi menos voy a poder. No puedo, y ovbio un poco intento, pero la verdad no me qedan fuerzas para nada, yo no necesito qe me pongan castigos o qe me manejen la vida para qe me valla mejor, yo necesito qe me entiendan y qe me dejen hacer lo qe me gusta, porqe lo necesito. El cree qe necesito alejarme un poco de Lucas y de las salidas con amigos y esas cosas, pero lo qe necesito es alejarme de ellos porqe, no es qe les heche la culpa pero, enserio qe ellos son los qe causan mis problemas, mis depresiones, todo. Ya no se como rogarles qe me entiendan, qe me dejen vivir un poqito en paz, un poco por lo menos, qe no me amenacen mas con qe me olvide del mundo si me va mal en el colegio, me hace mal, no puedo, me da miedo! Y es mentira qe yo misma me busco qe me vigilen y me controlen, yo solo qeria escaparme un poco de los problemas, escaparme de lo qe me hacia mal, era lo mas qe podia hacer, nada mas. Y ellos creyeron qe estaba mal hacer eso, porqe no se dan cuenta qe ellos me hacen mal, y por pensar qe asi me ayudan, me hacen peor. Qiero qe me entiendan, qe mas puedo hacer? yo no puedo seguir explicandoles como me siento, porqe nunca me entiendieron, no me qieren entender y nunca lo van a hacer, nose qe mas hacer, no qiero vivir mas, aveces me dan ganas de rendirme y no hacer nada nunca mas. No puedo hacer mas nada sola, necesito ayuda, porqe voy a terminar muy mal. Nunca le hice mal a nadie, solo qeria hacerme un poqito bien a mi, ni siqiera lo oculte, solo qe el no se enteraba y empezo a decir qe yo hacia lo qe qeria y qe estaba mal y metio al colegio en el medio, yo en el colegio estoy mal porqe soy una persona depresiva y no logro consentrarme, entiendan. Primero entiendanme y depsues decidan si van a seguir haciendome sufrir asi, pero entiendan, no busqen escusas como siempre, porfavor. Porqe yo la verdad, no se qe puedo hacer ya, no tengo idea de lo qe puedo hacer, porqe ya no puedo hacer nada, ojala pueda escaparme de la casa y de ustedes, pero si lo hago me van a matar y me van a cagar la vida peor y van a entender cada vez menor porqe hago las cosas. Les pido qe no me sigan matando asi, porqe van a lograr qe me rinda por completo y se me acaben las fuerzas hasta para respirar.

Me corte el pelo y me gusta, pero sé qe me qeda mal, no me importa, lo qe me jode es que como aveces se me desacomoda y separa todo, la gente me mira. Yo me hago la boluda y saco el cel, me miro en la pantalla y me acomodo un poco, pero se me desacomoda de nada. Es una boludes ya se, pero me jode mucho. Hay cada rarito con peinados y cortes horribles y yo no puedo tener un pelo loco sin qe me miren y se noten sus burlas? bue... porque son todos asi re perfectos.
Otra cosa; desde hace dos o tres dias mi vieja esta muy hincha pelotas, le digo algo y todo el tiempo tiene qe decir algo qe me moleste, por ejemplo, el otro dia : - me qiero cortar el pelo. - otra vez? despues no sabes como mantenerlo y te qejas. - si pero igual, me pudri de este pelo, no me voy a qejar porqe me gustaba el otro corte, lo unico qe me molestaba era la humedad qe me deforma todo y no saber planchar bien el peqillo . - Hay no pero siempre te qejas, a vos nada te viene bien, si vas preguntale al peluqero como mantener como peinar como bla bla... - huuu anda a cagar, siempre tenes qe decir algo, no se te puede contar nada vos. - hay yo no dije nada malo, no me trates asi bla bla...
Vieja puta ¬¬
otra : (me levanto de comer) - bueno voy al baño a... - ay seguro te vas a hablar por telefono. - no, dije qe iva a ir al baño a secarme el pelo ¬¬. - ay si, aver? deja el telefono aca! - uuuy la concha de tu madre, siempre tenes qe romperme las pelotas con esas estupideces, qe inmadura! - ay si me tratas asi, vas a recibir el mismo trato de mi parte. - si pero vos mira las cosas, parece qe lo haces aproposito, vos me tratas como imbecil ¿y yo tengo qe ponerme contenta?.
Bueno, anoche estuve hablando con lucas por tel y me largue a llorar porqe estaba podrida de mi mama y toda mi familia menos mi hna,y le dije todas las cosas malas qe me hicieron desde qe soy peqe y el no lo podria creer, y muchos diran qe exagero pero porqe no saben las cosas qe hicieron. La unica qe llega a safar es mi hermana, todo bien, pero a los demas me dan ganas de no verlos nunca mas. Quiero qe entiendan lo qe hacen sentir, y qe por algo soy asi, porqe ellos me probocan esos miedos e inseguridades, ellos me hacen deprimirme y atrasarme en todo. Osea no por su culpa, bueno si, es por su culpa, porqe una persona mal tratada desde chica, es una persona asi, insegura, miedosa, y esas cosas.Y no es idea mia, es asi! asiqe si no puedo hacer algo, pienses en porqe sera, y cuando se den cuenta, im sorry, yo voy a tener 20 años y me voy a vivir con lucas a otra galaxia y se van a suicidar por haber sido tan soretes =)

Hace tiempo qe qiero salir, juntarme con todos mis amigos y jodeer, comer, jugar, pelear, divertirte, qiero divertirme, salir con mis amigos y amigas, ir a la casa de Eve o de Coni o salir con Eve y Coni, o juntarme con Yami y hablar de sus problemas con los chicos, y a comer a una plaza con las chicas o y los chicos. El tema es que no puedo, porque yo tenia un acuerdo con papa, y si era ese, era algo mucho peor, solo puedo salir un solo fin de semana(sab o dom) y un dia de semana por cada examen aprobado, entonces, yo esos dias los uso para salir con Lucas, sino no lo veo, y a mis amigos los veo todos los dias en el cole y me divierto, no quiero perder un finde con Lucas y no es qe lo prefiera mas a él qe a mis amigos, esqe nose, es raro...
Hace un re calor y ensima mañana es lunes, no disfruto del domingo sabiendo qe mañana es lunas =(
Qiero helado, qiero bañarme, qiero no tener calor, qiero a Lucas, qiero a Eve, qiero salir pero a la vez qedarme en casa tirada mirand el techo y pensando en lo mucho qe me odio.
Qiero qe sea enero asi soy libre y puedo hacer lo qe qiero., cuando qiero, donde qiero y con qien yo qieo...
Soy lo menos, siempre me va mal en el colegiio choto.
Chau

Como estaan? Yo bien, por primera vez en mi vida estoy bien, la unica bronca esque hoy llendo en el micro me cruse a mi ex, todo bien pero NO QUIERO VERLOO! No tengo ganas de verlo vendiendo chipá en plaza italia.
Estuve con Lucas ♥ la pase bien,llegué hace un ratito de verlo. Lo extrañaba aunqe no pasaron ni dos dias de la ultima vez qe lo vi je . . .

Tengo mucho sueño, pero si duermo despues cuando me levanto me deprimo, y no tengo ganas de deprimirme. Igual, esta bueno deprimirse porque no tengo ganas de hacer naada, tirarme en pijama en el sillon a ver una pelicula que me deprima mas, si quiero me ensierroi cua en mrto y nadie me molesta, me gusta qe nadie me moleste, puedo leer tranqila, o mirar tele tranqila o hablar por tel con Luqii por mas qe me pelee todo el tiempo. Tengo qe darle de comer a los perros y no tengo ganas, je. Uf, hoy no tengo nada de lo qe pueda qejarme, mas tarde por ahi si, y sino mañana xD. Beso, me voy a comer facturas, a tomar jugo y a preocuparme por lo qe esté haciendo Lucas con sus amigos ¬¬

Siempre problemas

Qeria publicar algo qe me da vueltas en la cabeza y me pone cada vez peor desde hace bastante ya.... Resulta qe en septiembre se me rompio un poco el celular, andaba bien pero no podia enchufarle ni en cargador ni los auriculares ni nada, entonces mi papa me dio un celular qe tenia igual al mio qe no usaba mas, yo me lo lleve a mi casa y empece a ver si tenia algo guardado aunqe no tenia ni memoria ni chip ni nada, pero aveces qedan guardadas cosas, y encontre unos mensajes, lei uno y por lo qe decia me di cuenta qe mi lindo papito salia con una mujer, por lo qe vi la habra conocido en el laburo. No qice leer mas, pero no podia parar de buscar mas mensajes, me qedo todo bastante claro, salian desde agosto, la mina era del trabajo y por lo qe vi mi papa era baastante cariñoso con la mina lo qe me cayo medio medio porqe nunca fue muy demostrativo. Yo borre todo y no lo comente con nadie y ovbio tmb con mi viejo. Despues de unas semanas se lo conte a mi hermana, le dije qe encontre esos mensajes, y le pregunte si ella sabia algo de eso, y ella no dijo nd claro, pero dio a entender qe si sabia pero no qeria decir nd porqe no era tema suyo. El mes pasado papà nos reunio a mi y a mis hermanos a almorzar para comentarnos qe salia con una chica qe nosotros ya conociamos, yo ya sabia qe era ella porqe era la unica qe iva aveces a la casa de papa asiqe si tiene novia no iva a llevar a otra mina. Qe nos diga eso me alivio un poco, pero sigue siento mi papa y por eso sigue haciendome mal saber qe sale con alguien qe no es mi mama aunqe enten separados hace años.

Otra cosa qe paso fue qe un dia entre a buscar unos sobres a la habitacion de mi hermana, abri un cajon y encontre una caja de cigarrillos, los deje donde estaban, cerre el cajon, fui a mi cuarto y me qede ahi, muy triste, porqe duele enterarse de qe mi hermana fuma y tmb duele no saber porque, porqe ella es demasiado inteligente como para hacer esas cosas. El dia qe me entere qe mi papa volvio a fumar dsp de tantos años me dejo medio shockeada cuando lo vi prender el primer cigarrilo dsp de todo el tiemp qe dejo de fumar por la salud de la familia y la de èl.

Soy tan estupida, ¿por qe busco si se qe en algun momento encuentro cosas qe me hieren? Ya pasaron muchicimas cosas en la familia, qe afecto a todos ovbio, pero yo no puedo olvidarme de absolutamente nada de lo qe me hiso daño, cuando pienso esas cosas, ODIO a mi familia, porqe ellos me lastimaron, me cagaron la infancia maltratandome, ignorandome, no sabiendo lo qe yo qeria, no interesandose en si yo era feliz o no, o mis hermanos, mi viejo antes de separarse ignoraba a toda la familia, mi mama laburaba en la casa todo el tiempo,yo no tenia amigos , en mi casa solo estaba con mi hermano si es qe no estabamos peleando. Y hay cosas qe me hicieron qe no parecen la gran cosa pero qe hoy me lastima recordar y no puedo entender en qe concha pensaban mis viejos cuando lo hacian, si qerian qe me muera o qe los odie me lo decian y punto. No los odi, pero fueron una mierda y lo siguen siendo. No escribo mas porqe no paro sino. Beso.

Hoy

Hola. Hoy casi me qedo dormida, si mi mamà no me depertaba tenia una falta mas, y me qedan pocas para llegar a las 27 faltas =( me desperte a las 7, le levante volando, me peine y lave los dientes y sali a los pedos, lleguè tipo 8, ya habian pasado el presente y como una gila no fui a avisar qe lleguè, asi qe seguro tengo falta, despues lo arreglare eso. Bueno, tuvimos inglès, estube pelotudeando con eve sacandonos fotos, despues en la hora de salud hablando del qilombo qe se armo con un pibito del cole, y despues examen de biologia del cual no estaba enterada porqe la clase anterior yo habia faltado, hice lo qe pude, igual no creo qe me ponga mas de 4 =P me qiero ree matar. Ahora estoy en lo de mi papi, tendria qe aver preguntado antes si podia venir pero bueno, no lo encontre en ningun lado asiqe qe se joda =)
Besoo.

Aca de nuevo...

Hola, si. Hace mucho qe no publico nada, qe ni entro a este blog, le perdi el interes, aunqe me ayudaba mucho a descargarme, aunqe sean pelotudeces, soy asi, soy una loca de mierda, todo me cae mal y cada vez estoy peoor! Cosas buenas qe me pasaron desde qe dejé de publicar :
1) me cambiaron de curso, al fin entendieron lo mal qe me sentia en el otro curso, al fin puedo esta con mis amigas y los nuevos amigos qe hice =)
2) hace 4 meses estoy saliendo con lucas, un amigo del barrio de eve, lo conoci en el 15 de eve y fue una noche hermosa a pesar de qe tenia qe estar con yami por sus problemas de amores.
Nose si hay una tercera cosa buena xD dsp veré.
Me siento maaal =D todo el tiempo, estoy mas gruñona e histerica qe antes, nose como explicarlo porqe este año fue el mejoor, creo. Pero a la vez me siento cada vez peor, mis viejos no me entienden para nada, se creen qe me cuidan y hacen lo mejor, pero me estan haciendo poner cada vez mas enferma de lo que creia qe estaba. Este trimestre a mi papa le agarro la locura maal y me dijo qe lo qe qeda del año solo podia salir los sabados O domingos nd mas, y podia elegir un dia de la semana para salir por cada examen aprobado hasta fin de año =(
no entienden qe viendo menos a lucas o tener qe elegir entre ir a fiestas o cumpleaños entre amigos qe veo todos los dias en el cole, y ver a lucas un dia a la semana ME HACE MAAAL, no me ayuda en nada, porqe osea, todo esto es para mejorar las notas en el cole, todo bien, pero el estado de animo y falta de ganas qe me proboca no poder estar con las personas qe qiero cuando qiero y donde qiero con tal de qe no sea nd malo ovbio, me hace estar mal en el colegio iguaal! Me dijo mi viejo qe bueno, ya en enero puedo hacer lo qe qiera , todo el primer trimestre, pero qe haga las cosas bien y qe en el cole me valla bien, y qe si me iva mal, qe me olvide del mundo directamente, el miedo qe me proboca eso la verdad,, vos crees, pedazo de mierda mal cagada, qe yo puedo mejorar las cosas con eso qe me decis??? NNOOO, papito qerido, me cagas la vida, me la cagas toooda! Para qe chota me tragistes al feo mundo axidentalmente si me ivas a cagar la vida qe yo no pedi tener y qe prefiero no tener, aunqe las cosas qe me gustan, como amigos, lucas y creo qe nd mas, me hacen estar mejor con todo. mas tarde u otro dia sigo publicando porqe esto ya es mucho, aunqe no me saqe del todo las ganas de putear a todo el faqin mundoo. Besoo.

Necesito Apapacho.

No doy mas.

Estoy harta de mi misma, acepto que soy demasiado histerica, pero tambien es porque me pasan mil cosas y cada vez tengo menos paciencia!
Por ejemplo, todos los dias duermo mal,me cuesta dormir, por suerte no me levanto de mal humor pero me cuesta lebantarme con tanto sueño. Despues,hoy mi papa fue a hablar al colegio para que me cambien de curso porque la verdad ya me tienen podrida de tanto mentirme con que no hacen mas cambios,me pudri! le dijeron a mi viejo que verian como podian resolver el tema para que me cambie a fin de mes,y yo quiero ahora,osea a todos los cambian cuando quieren ¿y yo tengo que esperar? Me dan ganas de agarrar al director o a quien sea que hace los cambios y romperle la cabeza.
Llegue a casa bien,no estaba enojada,llegue,comi y me fui a dormir la siesta porque como ya dije me cuesta dormir a la noche, normalmente duermo dos horas pero hoy fue solo una porque la mujer qe viene a limpiar hiso un kilombo de la puta, no la culpo porque esta laburando, pero me pone de mal humor no poder dormir y despertarme a la hora que a mi cuerpo se le antoja despertarse,mas que otras boludeces me ponen de peor humor cuando ya estoy de malas,como que cuando quiero ver la tele mi hermano se ponga a hacer ruido con su patinetita de juguete para los dedos o como chota se llame. Necesito tranquilisarme porque siento que me vuelvo loca en cualquier momento y no quiero, si tengo violencia,enojo y/o bronca acumulados me gustaria descargarlo pero se que para eso necesito putear,golpear y si es necesario(aunqe exagerado) matar a alguien, asi que no qiero,prefiero volverme loca o explotar en el momento menos esperado,aunqe seria peor.... Lo peor es que ahora escribiendo esto pase a la depresion,porque estoy pensando y me di cuenta de que cuandoe estoy asi me agarro con otros y termino ofendiendolos,y me siento re mierda porque ni yo me controlo cuando estoy asi,me odio.... Chau!

Aunque no paresca,estoy mal. tengo ganas de estar sola, pensar en mis cosas, llorar, y todas esas cosas que la gente hace cuando esta deprimida. Nose por qué pero siento que me falta algo siempre, y nose que es. Me siento cansada siempre y tengo muchas ganas de no ir a ningun lado, hace mucho que no voy a la psicologa y no tengo ganas tampoco pero a la vez si quiero porque necesito ver si puedo decirle como me siento asi al menos quiza pueda decirme que me pasa, me siento re mal,quiero llorar pero no me sale, me encapricho por todo, necesito hablar con alguien,pero como no se qué me pasa mejor qiero llorarle a alguien, una amiga o amigo, no mi familia. Yo siempre digo, la gente no elije nacer, por qué les dan la vida? Agradesco todas las cosas buenas que tengo,porque son muchas,o pocas pero igual las valoro, pero no puedo pensar en las cosas buenas estando asi.... ¿para que me dieron la vida si me hiba a ser tan dificil? necesito llorar,quiero llorar y no puedo porque nunca estoy sola! no me gusta llorar frente a mi familia porque no quiero hablar, solo llorar, pensar y estar sola, creo que el tema de la privacidad se esta volviendo un tema urgente para mi, siento que me voy a volver loca, tengo miedo de llegar al punto de explotar y mandarme una cagada, como enojarme con alguien que no lo merece o nose, algo asi. ¿Por que no puedo llorar en paz? No parece, ya se, pero soy una pendeja muy depresiva y aunque cuando estoy con alguien sea un maquina de romper las bolas, depsues soy otra, soy alguien que casi nadie conoce, soy re depresiva y en estos momentos siento que todo sale mal, todo me pone triste y hasta lo mas pelotudo me hace poner peor. Quiero encerrarme en algun lugar, poder estar sola o con alguien que me banque de verdad, estar ahi muuucho tiempo haciendo las cosas que yo qiero, a mi manera, sin obligaciones ni nada. No quiero hacerla muy larga pero es que es mucho lo que me pasa, aunque no se decir que es y nose si yo tengo idea de lo que me pasa.... Bueno,chau!

Me duele la cabeza,mucho. Me siento bajoneada y no tengo idea de por qué estoy asi. Quiero estar sola pero a la vez necesito que alguien me cuide. Necesito a alguien,quien sea,que entienda lo que me pasa aunque ni yo sepa lo que es. Siento que me falta algo, que hice algo mal,siento que tengo que arreglar cosas que hice mal en un pasado,siento que hice daño a personas que no lo merecian, siento muchas cosas que ni siquiera logro entender y me siento enferma de la cabeza, lloro por dentro por razones cualquiera,pero no sale ni una puta lagrima de mis ojos por ninguna razón. Tengo muchas sensaciones,sentimientos y pensamientos acumulados que si no los suelto y resuelvo,me voy a volver loca. Tengo miedo de lo que valla a pasar en un futuro,lo que sea, con mis amigos,con mi familia,conmigo y todo el resto de mi vida. Osea,tengo muchas cosas estupidas y sin sentido dentro de la cabeza que hacen que crea cosas que no entiendo por qué las creo y si las sigo creyendo, no se donde voy a ir a parar... a un loquero! Se que se me va a pasar,pero debe haber alguna razon por la cual sienta estas cosas bobas.

No fui al cole =S
resulta qe en el micro me empezo a bajar la presion, fue muy feo porqe nunca me bajo la presion asi, nadie se daba cuenta pero yo estaba qe me moria,empece a sentir qe me subia un calor de la puta madre y entre a transpirar,seguro estaba re blanca,me empeso a doler la panza como si fuera a vomitar,y depsues no podia escuchar nada, trate de discimular pero a la vez qeria qe se note para qe me ayuden,pero bueno,nadie se dio cuenta creo,estube un rato largo asi y no se como hice para no desmayarme,casi me desespero, depsues de un rato se me paso pero tenia mucho calor y sudaba, y al toqe me empeso a dar mucho frio.. me baje del micro medio temblando y me fui a una esqina a sentarme porqe tenia las piernas debiles... decidi no entrar al colegio, se me armo un lio porqe la preseptora me vio ahi sentada,dijo vamos ,yo dije no y se fue seguramente pensando qe yo si iva a ir al toqe, pero me fui a tomarme el micro de vuelta, ya se hice mal al volverme y mas sola... tendria qe aver entrado y pedido qe me buscaran pero yo me qeria ir lo antes posible,no qeria dar mil vueltas y sentirme peor... me costo lebantarme y caminar a la parada porqe sentia qe las piernas no daban mas. pero bueno llegue... papa me llamo,tuve qe llamar al cole para avisar lo qe paso,seguro me van a cagar a ostias mañana :S
me tome la fiebre porqe tenia frio,pero solo tengo 37 , y me duele la panza un poco.
soy un tonta.

Estoy medio como de mal humor y deprimida....
hoy me lebante con mucho sueño como siempre... fui al colegio a pata y llegue casi en 10 minutos,un record. Estabamos en la hora de geografia, qe por fin tenemos profesora, y me entere de qe macarena se cambia de curso mañana,le pregunte como hiso y dijo qe ella sola,sin los papas, hiso qilombo con preseptoras,el director,todo hasta qe la cambiaron, yo fui a decirle a la preseptora qe estaba enojada porqe cuando yo hice qilombo, me dijeron qe no hacian mas cambios y lo peor esqe solo lo dijeron para qe no moleste mas,pero no,ahora cambian a todos viste... yo no puedo tener tanta mala suerte,me siento inservible,qe a nadie le importa nada de mi y qe no soy capaz de lograr ni lo mas sensillo.... depsues me habia qedado enojada y en la hora de salud y adolecencia compie las consignas pero no hice la tarea,estube toda la hora esperando qe toqe el timbre de salida,y la profe medio como qe me reto un poqito,aunqe yo no le daba pelota,estaba deprimida, despues medio como qe con el enojo y la depresion me fui y la maltrate un poqito a eve =S sory eve...
dormi siesta pero me quede con mucho sueño, me qeria bañar a la tarde pero tube qe esperar qe me venga a buscar mi psicologa,pero no vino... y depsues se me fueron las ganas de bañarme, me acabo de acordar qe tenia la re tarea de matematica y me olvide de hacerla,y ensima mañana la profe revisa... ultimamente no me acuerdo de nada y nose porqe es,y siento qe es un poco grave.... me siento siempre cansada,con sueño,sin ganas de hacer nada y ensima se me olvidan las cosas y siento qe la gente ya esta podrida de mi por eso,nose porqe,ando muy perseguida.... necesito descansar,necesito qe me mimen,qe me digan lo qe me pasa. necesito estar sola un tiempo,o con la gente qe de verdad qiero qe este conmigo,solos,y no necesariamente tiene qe ser un chico ni tmp tiene qe ser para cogermelo... pero nose,qiero estar sola pero a la vez con alguien,un amigo,una amiga... algo.
no se ni lo qe qiero. necesito un cambio grande en mi puta vida,pero nose con qe.

Sueño...

hola qe tal...
hay un tema qe hace ya mucho tiempo qe no me olvido....... es un sueño qe tube hace varios meses,y no me olvido nunca,porqe significa mucho para mi,por alguna razon qe ni yo entiendo.
El sueño fue asi : yo estaba en un lugar desconocido,era una calle. estaba lloviendo fuerte y yo caminaba despacio buscando aver si habia alguien,pero no habia ni un alma. mientras caminaba y buscaba veo qe frente a mi ay una persona,lo primero qe me dije fue, es un angel! estaba vestido normal,era un chico joven,un adolecente de entre 15 y 20 años, lo qe note fue como una luz qe lo rodeaba. El me miraba y me sonreia... yo me empece a asercar muy despacio y el me extiende la mano,cuando yo se la voy a agarrar veo qe de su mano se cae un anillo,qe parecia de oro,yo miro el anillo caerse,y miro arriba de nuevo y el chico 'angel' ya no estaba.
depsues me desperte y como todavia no caia lo qe habia soñado me puse a manosear las sabanas como si buscara el anillo,abre pensado qe se me cayo a mi,y dsp me acorde del sueño y me qede pensando........
unos dias depsues yo se lo conte a mi hermana,hablamos un ratito del sueño y al toqe cambie de tema totalmente,me puse a hablar de mi vieja... y mi hermana me frena y me dice, puede ser qe el sueño tenga qe ver con mama. me dijo eso y qe como ella estudia psicologia ,sabe. y yo me qede pensando en eso hasta hoy ,y qiero saber qe significa el sueño ese,me intriga demasiado...
hasta le pregunte a la profe de psicologia si era verdad eso qe dijo florencia y dijo qe si.
dios me matan las ganas de saber porqe soñe eso y si de verdad tiene qe ver con mama... porqe cuando vi el chico yo pensaba qe era otra persona ese angel, pero ahora nose,me confundo demasiado por esa persona con la qe confundi el chico del sueño,no tiene nada qe ver con mi mama,oseaaaa.... qe qiere decir ese sueñooo? lpm .

Bueno.. nose,no estoy muy inspirada para escribir ahora.... porque ando deprimida y estando asi no pienso claramente,pero creo qe sè lo qe me pasa.....
yamila me odia, por hacer algo qe crei qe iva a estar bien y a ultimo momento me di cuenta de qe no,de qe fue un reee error, pero fue al pedo darse cuenta porqe ya me habia mandado la re cagada... yo crei qe yami no podia hablar con joel por alguna razon,yo crei qe ella seguia intentando y yo solo qice aprobechar a qe se podia y mandarlo a joel a hablarle, pero depsues cuando lo cague a pedos a joel por mandarla a cagar(no de mala manera) el me dijo qe el ya le habia ofrecido hablar varias veces y yamila le dijo qe no todas las veces qe pudo decir qe si.... y bueno,la verdad tiene razon,pero yo no pense en eso,podria aver preguntado antes o minimo aver pensado un poco en qe seria mejor.... pero bue,me mande la re cagada.
por un lado joel tiene razon. y las chicas tmb,si yamila es caprichosa y desaprobecha las oportunidades es tema suyo , y si toma las cosas de la manera qe se le antoja tmb es su problema, aunqe yo tmp tenia porqè meterme.... se qe no es mi culpa,pero si... siento un poco de culpa nose porqè,porqe yo si entiendo las cosas,pero algo debe aver qe no qiero entender porqe si no no me sentiria mal,me sentiria enojada con yamila,pero no es asi. y bue...
y otro tema,ese sueño,qe eve sabe..... me puso re mal y nose porqe,no logro entender porqe me pone mal,me parece ridiculo hasta a mi !! eso me pasa por cagona y no saber hablar con las personas como hace la gente normal.

Por culpa de averme mojado hoy a la mañana,ahora tengo la garganta mas hecha mierda qe antes... y tengo mas mocos qe la mierda! gracias suerte del orto, por tu culpa no paro de toser,estornudar y escupir esas cosas qe no digo porqe la gente lee y me odia por asqerosa!

Cole...

Bue... Resulta qe ayer no iva a ir al cole porqe la noche anterior habiamos festejado el cumple de mi viejo, me termine acostando a la una y como siempre me costo mucho dormirme, iva a faltar pero tenia examen de psicologia,bue... fui al cole y qe paso? falto la profe,miraa vos...! igual,fuera o no la profe,pedi qe me fueran a buscar,asiqe todo bien.
Bueno,hoy si iva a ir,sin ganas pero iva a ir. Qe Paso? :
resulta qe estube cagandome de frio en la parada hasta qe por fiin llego el micro,llegaron los dos qe me dejaban en la puerta del colegio,juntos,asiqe me tome el 16... resulta qe llovia como concha e´la lora y 520 PUM,se paro el micro,DII-VINOO yo ya estaba llegando tarde al colegio.. qe hice? me agarro una re calentura y me baje del micro,y al ver como llovia dije ME VOY A MI CASA LA CONCHA DE LA LORA ,QE ME LA CHUPEN TODOS. yo juro qe estaba tan enojada qe caminaba y gruñia,jaja aunqe no me crean,aveces cuando estoy enojada MUY enojada en la calle,camino rapido y gruño, por respirar fuerte xD
Bueno,yo a medida qe iva llegando a mi casa, me iva enojando mas y mas,porqe me estaba mojando cada vez mas y porqe no podia dejar de pensar en la mala suerte qe tengo siempre. Llegue y revolie la mochila,estaba casi llorando y mi viejo preguntando ¡qe paso, qe paso!
Me fui a acostar y te juro qe por un rato sentia qe el corazon iva a miil,estaba muy enojada y muy nerviosa,cuando me calme del todo me dormi....
ahoraa 12:42 del mediodia ,estoy mas calmada,aunqe un poqito de bronca me qedo, acabo de comer tarta de jamon y qeso y estoy muy llena. pido perdon a evelyn amicuzzi por no aver avisado. BUENO NENA,NI YO SABIA QE NO IBA A IR,A LA SUERTE LE GUSTAR JUGAR CON MIS COSAS SABELO! te amo.

Mira... tengo un problemita.... algo de nada pero qe se yo,me cansa tener qe decidir...
tengo un 15 el viernes ,con ana y eve,pero nose si eve va,espero qe sii =(
tengo qe decidir qe ponerme,porqe tengo una idea pero como qe con el vestido qe qiero llevar se me va a ver el orto entero porqe es clarito,y tmp es para ponerme una pollera una remera y el vestido qe es como una campera vestido,nose qe es,pero bue..........
eso y qe el sabado a la noche tengo una joda con mis compañeros del curso,qiero ir porqe es una re oportunidad de hablarme y joder con mis compañeros y de esa forma hacerme amigos... pero si voy,qieor ir con una amiga y yo le pregunte al chico de la invitacion si podia llevar y me dijo qe si pero no qiero qedar como qe meto a cualqiera en la fiesta,por ahi soy la unica gila qe va con alguien mas.... y si nadie qiere ir conmigo directamente no voy porqe para ir y qedarme en un rincon tapandome la cara no daa.... de cualqier forma tengo miedo de qedar como una ortiva :( ....
nose... es un problemoon.. tmb esta el tema de qe mi viejo se hace el adolecente fiestero y sale a la noche,y no sabe qe va a hacer el finde a la noche,asiqe tengo qe ver yo qe mierda hago... bueee,ya vere como arreglarlo,qiciera qe todo sea asi re facil y poder hacer todo,pero bue. espero qe a esa fiesta de mi compañero valla una amiga conmigo..y sino nose.
byyeeeee

Martes 13

Para mi no existe eso de la mala suerte en martes 13, pero hoy fue un dia ta de mierda qe tengo ganas de matarme ¬¬ ....
Hoy llegue al colegio y como buena onda qe soy salude al peto,el enfermo mental qe todos los dias me jode qe no hablo,y no me saludo, casi ni me miro el tragaleche de mierda....
llovio... eso me saca tanto las pelotas porqe me pone hecha una chirusa y evelyn me vio y lo sabe,asiqe ya saben lo histerica qe me pongo cuando llueve y mas cuando tengo qe salir, por eso me fui a mi casa porqe ensiam tenia qe ir a lo de mi tio y no qeria qe me agarre de nuevo la lluvia. aunqe depsues tube qe volver a lo de mi papi porqe es el cumple y habia qe darle su super regalo. resien venimos de la psicologa y me enoje un poqito por un tema de combersacion sobre caprichos y desacuerdos etc.... espero pasarla bien ahora qe entan mi tio,mi tia,mis primiis y bueee...va a aver jodita con empanadas tortita,,mmm!
lpm qe mañana tengo examen de psicologia xD yo si no,ni iva lo juro,estoy arta re contra podridaa! tengo ganas de descansar, el colegio nose porqe me cansa muucho y si no me tomo un dia libre cada un mes y medio o dos,directamente me muero ¬¬ .

eres la lucesita que me ilumina en toda esta oscuridad...

diaa lindo

Hoy es mi dia de suertee, al fin por dios,al fin hasta ahora no me paso nada maalo ( solo qe belen qiere decirle al peto algo qe no me va a gustar y si lo hace la mato) Bueno resulta qe hoy a la mañana a las 7 y 20 el peto llego y me hablo y jodimos 30 segundos con el tema de los saludos y hablar o no con los del grado... depsues me saqe un re 9 en un trabajo practico de NTICX , me cae re bien esa profe,no solo por el 9 sino porqe con ella hablo siempre de alguna boludes,qiza ni le importe yo a ella,pero hasta ahora es la profe qe mejor me cae =)
y bue... dsp en el laboratorio,ODIO IR AL LABORATORIO pero bue,esta vez no me molesto ir ,nose porqe... bue,en el lavoratorio el peto y yo nos pusimos a joder,, osea,muy raro,pero qe se yo, me puse happy..... depsues, sali y las chicas em esperaron GRACIAAS ,crei qe se ivan a la mierda xD. y bueno,las acompañe a la parada y me fui y depsues volvi porqe eve me llamo diciendome qe bueno,estaba ahi el enano gay ese... jajaja noseeee,la pase re bieen,espero qe sea asi, AAAH y otra cosa, me dijeron qe mañana no tengo clases OH SIII OH SII,osea,,el ree dia de la ree suerteee! mas el hermoso dia soleado qe hace.... dioss, gracias dioos! ahre..
besoop , si me pasa algo mas en el dia se enterará el qe ingrese a este blog. xD

...

Tengo ganas de pegarle a alguien!! Hoy fui a la empresa de micros a comprar el re conchudo carnet del puto orto y me dijeron qe no me lo daban porqe la direccion donde vivo estaba mal en el documento,y es cierto,decia q vivia en 9 y 60 y pico y yo NO VIVO MAS AHI desde los dos años,por alguna razon de mierda a los 8 años me pusieron esa direccion en el puto documento. Yo soy muy calentona y me canso facilmente cuando tengo qe hacer cosas qe no qiero, ir a la empresa me rompe las pelotas, ahora...tenes qe hacer algo qe no es mi responsabilidad,osea actualizar el documento, ya eso... me rompe soberanamente los ovarios. Mi vieja no qiere ir a hacer lo qe es SU responsabilidad,y mi viejo... ovbiamente,tampoco va a qerer. No tengo por qe hacerme cargo de algo qe yo a esa edad no tenia ni idea,qe era y es responsabilidad de mis papás, y ahora me tengo qe morfar la bronca,juro qe hatsa el dia de hoy yo no tenia NI IDEA de qe estaba mal el domicilio. los años anteriores en qe saqe el carnet,tube la suerte de qe nadie se fijo en el domicilio... ni yo lo sabia,lo juro, tengo una broncaa... Tengo los peores padres, me cagaron la existencia al no qerer cambiarme de curso,y seguramente me la van a cagar haciendome esperar hasta los 16 putos años para hacerme BIEN el documento. Nunca se qieren hacer cargo de nosotros,mayormente de mi, siento qe les chupa un huevo mi vida, pareciera qe soy la adoptada de la familia,loco. nada de lo mio les importa, solo cagarme a pedos por todo... mayormente por las cosas del colegio, SI TENGO ALGUN DEFECTO NO ES MI CULPA,YO NO ME HAGO A MI MISMA,LOS DEMAS ME HACEN, LAS COSAS QE ME PASAN ME HACEN,LO QE VEO,LAS COSAS QE RECIBO,TODOOO, osea si soy una persona de mierda con 90457290 millones de defectos y pocas virtudes es porqe de alguna manera a lo largo de mi puta vida fui creciendo y siendo como soy ahora... yo no soy histerica porqe un dije dije,ah bueno,yo soy histerica para toda la vida... soy asi por algo.. y no solo culpo a mis papas,aunqe no solo es culpar,porqe no es qe lo qe me dieron fue todo malo, tmb me dieron cosas buenas,lo agradesco,pero me saca qe no les chupe un huevo las cosas qe de verdad me importan,o de verdad me molestan. mas qe nada las cosas qe yo no tengo porqé hacerme cargo...
no digo mas nada porqe sino, no termino mas
bye

Estoy sientiendo,enojo,tristeza, odio, nose qe siento,pero me siento mal.... qiero encerrarme en algun lugar donde pueda estar sola,bien sola, donde pueda hablar conmigo misma y lograr entender porqe estoy enojada conmigo,porqe estoy enojada con los demas.... no entenderme a mi misma, no me pasa nunca esto, pero qe se yo... qiza es algo boludo qe me puso asi y ahora me agarro con mi vieja porqe le puso cebolla a la comida... dios! qiero hablar con alguien pero esqe se qe es algo qe nadie podria entender qe es, porqe yo no lo tengo claro,y todo lo qe diga qe siento,no va a ser verdad... necesito tener un lugar donde poder estar conmigo misma,y lo necesito ya.
Se qe en un rato voy a estar mejor, pero no hace bien tragarse TODO ,de alguna forma ay qe largar las cosas,porqe llega un momento en qe rebentas y yo se lo qe es eso,y es algo muy feo para mi y para otros....

Qiero hacerle saber a todas mis amigas, que cuando necesiten hablar de algo,descargarse, llorar,reir, joder,hablar de algo serio o no... SEPAN QE YO LAS BANCO A TODAS, QUE SEA LO QE SEA SE LO QUE QIERAN HABLAR YO LAS VOY A ESCUCHAR Y VOY A HACER TODO POR ENTENDERLAS.

Amo dar consejos, porqe nose... siento qe de alguna forma ayudo,aunqe sea en el animo de otra gente. Y no me agradescan,yo les agradesco porqe me hace bien qe me cuentes todo,sea malo o bueno,triste o alegre,porqe siento qe por algo comparten esas cosas conmigo, porqe confian en mi,porqe no soy una amiga cualqiera a la qe no le cuentan todo todo! asiqe gracias.
jaja ya se qe no van a leer esto todas,pero me soba, con tal de saberlo yo..todo bien
besu.

Me siento bien, cuando llegue del cole me sentia medio mal,como siempre me siento por razones qe ni yo se. Pero llegue a casa y dije,,,oh si, paz! Comi,dormii menos qe siempre osea qe me lebante re bien.... y depsues me puse a escuchar musica y eso me lebanto mucho el animoo y me siento ree piola! cuando estoy asi me dan ganas de ir a un boliche a bailarme todo con todos,aunqe esa no sea mi verdadera onda,pero buee... aveces me gustaria poder bailar bien frente a otras personas, porqe cuando me siento asi de bien bailo,sola..pero bailo! y lo peor es qe me miro al espejo y siento qe lo hago bien, y me da bronca no poder hacerlo cuando ay gente... pero bueno,es algo mio y aveces es bueno compartir algunas cosas con uno mismo y nada mas.
Aguante expresarse!

Skool !! xD

Escuchando musicaa como locaa!! algunas de las canciones que tengo en el cel aunqe sean medio tristes ,aunqe son todas re qilomberas, me re suben el animo nose porqe, me encanta cantarlas y hasta me puse a bailarlas!! chan... ahre.
Maldito peto ,te odio.... no se para que entraste al colegio, ojala te pisen y te aplasten enano gay... no te qiero mas =( Burlate cuanto qieras,negrito... te haces el facha,pedazo de mieerrrda, no sos nada! (ojo todo esto es posta pero lo dijo de lo mas dibertida) te haces el grande petizo,volve a la primaria, sos malo =( .... JUM.
caammbio de tema... evelyn no fue al cole y me aburri,menos mal qe fue belen y yami y me rompieron las bolas y me cague re risa y de tos jaja, hablaba como la mierda,como si tuviera un pollo atravesado jajaja x dios.. nose,la pase bien,menos a las ultimas horas qe paso lo qe paso.... qe no fue nada pero .... GGGRRR ,¡broncaa!

Maldiitita seaa....

Hola qe tal tu como estas...
Maldita humedad,maldita lluvia,maldito calor,maldito frio,malditos dolores,maldito andres(el qe viene una vez por mes,no se hagan ideas) qe me hace sufrir porqe no viene y me tiene asustada, maldito pelo incontrolable,maldita feminidad(qe no tengo juaz) maldita tarea,maldita plata que no me deja viajar en micro xD .... lalalla (8)

Me puse sentimental... todo por culpa de la lluvia, esqe los dias de lluvia,aveces me bajoneo de la nada y aveces pasa algo qe me hace bajonear,pero buenoo... lluvia, ademas de ponerme el pelo asqeroso,me pones asqeroso el animo tambien! SABELO pedazo de mierda....
Hoy salude a la morza down y no me importo en lo mas minimo,pero eve se puso como loca jeje.
me estoy empezando a animar a saludar a mis comañeros,ir en vez de dejar qe ellos vengan.... y tengo qe hacer trabajos en grupo y seguro eso me va a ayudar un poco a poder hablar con mis compañeros..... y bue.
Me siento bajoneada, es por el dia,pero me pongo a pensar y siempre encuentro una excusa para estar asi , mi excusa es qe me voy a sentir mal si no me ponen en el deporte de ed.fisica qe yo elegi.... porqe yo siempre tengo mala suerte,pero bueno, asi es MI vida. Cualqiera en mi lugar estaria ya en un manicomio matando a todos. Se qe son solo locuras mias asiqe no escribo mas nada.. porqe no encuentro otra excusa para estar mal,pero estoy asi: MAL.

Por dioss,Me duelen los ovarioos!!

Hola qe taal.... Buee, nose qe contar.... solo qe hoy me anime a saludar a los chicos del curso... porqe yo siempre cuando llego,voy directamente a mi banco y me qedo ahi sin hacer nada. hoy no, hoy salude a algunos y resien depsues fui a sentarme jaja, pero no me qede sentada,me fui a dar vueltas con las chicas (coni,julia,y despues eve) tube 3 malditas horas libres con los asqerosos de mis compañeros hablando de sexo y preguntandose entre ellos si se pajeaban ,si eran virgenes,menos mal qe no se pusieron a preguntar a todo el curso jajaja.... yo me cagaba de risa porqe una chica decia qe le tenian qe hacer nose qe cosa en el ginecologo y decia la asqerosa : porqe me meten un aparato y me van abriendo toda la cajeta. jajaj asi dijo,jaja qe hija de puta por dios,yo no paraba de reirme, depsues se pusieron a jugar con una pelota y le dieron un pelotazo en las bolas al peqe,y el hijodeputa se agachaba y se cagaba de risa,jjaa... bue, no fue un mal dia, fue un dia normal... despues la petereta de evelyn qeria seguir a los lukases ,y yo no qeria,primero porqe los odio y depsues porqe tenia nervios de qe nos vieran atras de ellos a cada rato,yo iva puteando a evelyn,ensima grite NO QIERO SEGUIRLOS y justo al lado habia una compañera mia,o se hiso la boluda o no supo de lo qe hablaba,espero qe no , diooss... jaja ,buee,todo por hoy,despues si se me ocurre algo mas lo escribo.. byee =)

Qe buen diaa

Estubo muy bueeno hoy.... salio bien como yo esperabaa! al fin algo bueno jaja! qe cago de risa por dioos! me diberti mucho... bueno,algun dia algo bueno tenia qe pasarme, me siento bien y contenta y tmb agradecida, nose a qien... al dia de hoy,a todo lo bueno qe paso... pura risa a la tarde y a la noche.... hamburguesas,gaseosa,heladito,pizza a la noche,mas gaseosa,mas helado, y chocolatee!! .... mas amigas/os ,risas, trompadas,puteadas,abrazos, cargadas,canciones peteretosas y mucho mas.... de verdad muchicimas gracias por el lindo dia qe me hicieron pasar,eve,yami,bii,agus(aunqe apenas te conoci hoy,y laucha) los qiero,y de verdad gracias aunqe el dia era para pasarla bien ,no para alegrarme a mi jaja... pero igual,thank you (como se escriba) y : ¡muy feliz cumple,yami!

Hoy si va a ser un buen dia.

Hola qe tal tu como estas... (si,saludo choto,cual hay?)
Buenoo.. mañana es el cumple de yamii y hoy salimos al centruli a las 15:00 a divertirnos un rato con eve,y muchos amigos de yami qe nadie conoce jaja. Bueno yo se qe hoy la voy a pasar bien, y eso espero.... me dormi como a las 10 y media y ahora son las 9 y 20,incleible!! soy la primera en levantarme,waw!
Bueno qe puedo decir...? nose, hoy me levante sin sueño aunqe sigo bostezando... me voy a pegar un regio baño, les voy a hacer aroz a los perritos(porqe se acabo el alimento) me voy a secar el pelo,plancharmelo elegir una linda ropita(o lo qe encuentre) comer,esperar qe se hagan las 14:30 and go to center!
Parece qe estoy contenta? nose porqe... qiza es qe voy a salir con las chicas y va a estar lleno de gente desconocida,y bue.... si,un poco contenta estoy,pero nose,paresco re entusiasmada jaja. Solo espero pasar un lindo dia. y qe yami tambien ovbio porqe es su diaa! y mañana mas! =P
Espero qe Eve valla puntual,y se valla a las 7 asi no me deja sola,je. Bueno,no aburro mas a qien lea esto,bye.

PUCHAA

Hola

Demonios.... no voy a destreza porqe mi viejo no va y no me trae a casa,asiqe me vine ahora y no voy a destreza... osea, las cosas qe qeria hacer hoy,no las hago nada :( pero bueno...

dios.... bueno,estoy acostumbrada a nunca tener lo poco qe pido.
Beso

Tienes un mapa? me eh perdido en tus ojos...

Hola qe tal tu como estas ( es MALICIMO el saludo pero es de la cancion qe me gusta asi qe esta de 10 )
Bueno,despues de mi mal dia en el cole por la desespcion de intentar por una vez romperte el culo por algo y no lograrlo, qeria comunicaros (? qe esta noche deseo con todoo el alma pasarla un poqito bien aunqe sea. Hoy voy a destreza a las 8 hasta las 10 y es probable qe valla sola porqe mi hermana y mi papa se sienten mal, estar sola aveces me hace sentir,,, sola! y mas en destreza porqe aveces me siento medio depre , y siento qe todo hago mal ¡hasta un simple rol, un salto en extencion! y es como qe con la depre y la timides,no me animo a hacer las cosas bien y me siento muy tonta,siento qe la gente qe me mira(si es qe me mira) dice ay mira la boluda... y eso me tira mas abajo de lo qe estoy. No soy una emo,pero aveces soy muy depresiva,me gustaria cambiar de eso mi, porqe no me gusta qe la gente piense qe siempre estoy de mal humor,qe soy histerica o una emo, yo con mis amigas soy muy alegre, aveces con mis hermanos,pero porqe ellos me ayudan a no pensar en esas cosas qe me hacen sentirme mal conmigo misma, se los agradesco un monton,pero me gustaria lograr cambiar eso sola. y otra cosa qe qiero, es salir a comer,como todos los viernes con mis hermanos y mi viejo, aunqe nose si saldremos x la descompostura de mi viejo y mi hermana, yo si qiero salir con ellos y tmb me gustaria no pelear con mi hno,xq siempre peleamos,o la mayoria de las veces. y tmb llegar a casa y qe entienda qe la compu es mia los viernes a la noche. como ya arreglamos y me gustaria qe se mantenga...
Nose,tantas cosas me gustarian.... yo no soy el tipo de persona qe me gustaria ser. y creo qe jamas voy a lograr serlo, porqe se qe no depende solo de mi misma.

Hola qe tal tu como estas.
Hasta ahora puse cosas qejandome, pero no porqe sea una histerica de mierda
esqe nose... me pasan mas cosas malas qe buenas, o al menos me pasan cosas buenas y malas pero estoy tan pelotuda con mis bajones qe no pienso en lo bueno d mi maldita vida...

Besoo

Estoi re calientee ¬¬

Hoy estube todo el primer recreo buscando a la maldita preseptora para qe preguntarle qe onda cn el cambio de curso, me dijeron que no podian hacer nada pero qe podian hablar con el director aver qe onda o qe envien una nota mis putos papas,pero a los forros les chupa un huevo mi vida y no qieren hacer una simple notita de morondanga. Despues estube toodoo el segundo recreo buscasndola de nuevo a karina(preseptora) con yamila rogandome qe me cambie a naturales con ella,pero ya bastante logro iva a ser si me cambiaban de curso, y casi me largo a llorar de la desesperacion,toco el timbre y tube qe entrar al maldito aula del orto, y ahi aparecio la argollienta de karina y me dijo qe hablo con el director pero le habia dicho qe no hacia mas cambios, me re bajonie...
Lo unico bueno qe paso fue qe el peqeño pelotudo me hablo, y qe a la salida estube con las chicas un rato.... y qe la piti se agarro a puteadas con el profesor gay de fisica.
Me siento medio mal porqe no me gusta ese curso, y qiero estar con eve,conii y los demas.... no entienden qe me siento re para el traste en 4to 1era xq es un curso de bolitas guarangos e inmundos,aveces dibertidos,pero ya no banco ese curso, ademas siempre estoy sola,la gente qe hay ahi no es el tipo de gente con qe me llevo bien,y menos soy yo el tipo de gente qe les cae bien a ellos. Es mucho pedir pasar un buen año con un buen curso? para muchos 3ro 6ta fue el mejor,pero yo no la pase muy bien, porqe todos(menos mis amigas) hablaban mal de mi a mis espaldas y aveces me trataban mal enfrente mio (ejemplo,fiorella(la odio) juan,etc...) y yo me enteraba por otra persona,como de ana, y es como me pone muy mal saber qe la gente me bardea a mis espaldas,y tmb qe bardeen a mis amigas, xq no te dan la oportunidad de conocerte al menos un poco,y x lo menos conocer los motivos x los cuales soy histerica como ellos dicen, xq la mayoria de las mierdas qe me hacian poner asi eran ellos.
Se qe nadie lee esto, y ensima xq es larguisimo,pero bueno...

Yo nunca te podre olvidar,
te lo juro por DIOS.
Xq me enseñaste amar.