Hace dias qe no publico nada, porqe no tengo nada qe decir, no tengo ganas... cuando tenga ganas publico algo bien lindo, chau.

Hola, bue... es viernes por fiin, tengo ganas de qedarme en casa en pijama y solo salir para ir con mi viejo y mis hermanos a comer pizza y helado, mañana ir a lo de Lucas ♥ , pasado rascarme todo el dia y deprimirme porqe al otro dia es lunes. Tengo muchas ganas de salir con los chicos por ahi, hacer un poco de qilombo. Eso, o qedarme en casa sola, comiendo helado,mirando pelis, escuchando musica,y qiero paz y silencio y soledad, todo...
No soporto mas nada, necesito urgente estar sola, tenes aunqe sea un espacio para mi, me siento precionada por todo aunqe en realidad no es asi, me siento asi, me siento encerrada, obligada a todo, qiero estar tranqila, sola, alejada de todo, qiero no depender mas de los demas. Siento miedo y no se de qé, de perder algo o a alguien, de qe no me entiendan, de qe no me qieran, de qe controlen mi vida, de qe me hagan sufrir, tengo miedo de enfermarme aunqe ya me siento enferma de todo. Tengo miedo de la vida, del futuro, de las personas, de lo nuevo, del pasado. Paresco loca, pero la verdad no se lo qe qiero, qiero estar sola y a la vez acompañada, no me qiero acostumbrar a estar asi de mal, no qiero. Soy una bipolar de mierda y me odio ☺ .
Odio no poder hacer las cosas y cuando las hago odio hacerlas mal. No se qe onda yo, estoy re chiflada, me van a meter en el manicomio de una patada bien puesta en el ojete. Me doy risa, soy tan tarada qe me doy gracia sola, bipolar de porqeria. Me voy porque no qiero poner mas estupideces, estoy muy idiota hoy. Chaau.

Hoola. Me levante hace media hora, no fui al colegio porqe estaba deprimida por una pelea con lucas ayer, qe al final pudimos arreglar, pero no me gusta pelear con el; y porqe anoche me puse a recordar lo mierda qe es mi familia. Me matan si se enteran qe falte, tengo muchas faltas, mi hermana ya sabe porqe esta aca y nose como pedirle qe no diga nada, me da cosa. Mi vieja me va a hacer un qilombo qe yo voy a ingnorar porqe la verdad me cago en su autoridad, pero contra mi viejo no puedo, me da miedo qe tome deciciones cada vez peores, porqe ya lo qe es ahora me hace bastante mal, me re gustaria qe lea esto y se de cuenta qe por mas qe piense qe con estas cosas me esta ayudando, lo qe me hace es mal, re mal. El cree qe puede hacer qe yo levante las notas en el colegio y qe se yo, pero no se da cuenta qe si no hago lo qe me hace bien, lo qe me hace olvidar de todo lo qe me hace mal, todo me tira abajo y asi menos voy a poder. No puedo, y ovbio un poco intento, pero la verdad no me qedan fuerzas para nada, yo no necesito qe me pongan castigos o qe me manejen la vida para qe me valla mejor, yo necesito qe me entiendan y qe me dejen hacer lo qe me gusta, porqe lo necesito. El cree qe necesito alejarme un poco de Lucas y de las salidas con amigos y esas cosas, pero lo qe necesito es alejarme de ellos porqe, no es qe les heche la culpa pero, enserio qe ellos son los qe causan mis problemas, mis depresiones, todo. Ya no se como rogarles qe me entiendan, qe me dejen vivir un poqito en paz, un poco por lo menos, qe no me amenacen mas con qe me olvide del mundo si me va mal en el colegio, me hace mal, no puedo, me da miedo! Y es mentira qe yo misma me busco qe me vigilen y me controlen, yo solo qeria escaparme un poco de los problemas, escaparme de lo qe me hacia mal, era lo mas qe podia hacer, nada mas. Y ellos creyeron qe estaba mal hacer eso, porqe no se dan cuenta qe ellos me hacen mal, y por pensar qe asi me ayudan, me hacen peor. Qiero qe me entiendan, qe mas puedo hacer? yo no puedo seguir explicandoles como me siento, porqe nunca me entiendieron, no me qieren entender y nunca lo van a hacer, nose qe mas hacer, no qiero vivir mas, aveces me dan ganas de rendirme y no hacer nada nunca mas. No puedo hacer mas nada sola, necesito ayuda, porqe voy a terminar muy mal. Nunca le hice mal a nadie, solo qeria hacerme un poqito bien a mi, ni siqiera lo oculte, solo qe el no se enteraba y empezo a decir qe yo hacia lo qe qeria y qe estaba mal y metio al colegio en el medio, yo en el colegio estoy mal porqe soy una persona depresiva y no logro consentrarme, entiendan. Primero entiendanme y depsues decidan si van a seguir haciendome sufrir asi, pero entiendan, no busqen escusas como siempre, porfavor. Porqe yo la verdad, no se qe puedo hacer ya, no tengo idea de lo qe puedo hacer, porqe ya no puedo hacer nada, ojala pueda escaparme de la casa y de ustedes, pero si lo hago me van a matar y me van a cagar la vida peor y van a entender cada vez menor porqe hago las cosas. Les pido qe no me sigan matando asi, porqe van a lograr qe me rinda por completo y se me acaben las fuerzas hasta para respirar.

Me corte el pelo y me gusta, pero sé qe me qeda mal, no me importa, lo qe me jode es que como aveces se me desacomoda y separa todo, la gente me mira. Yo me hago la boluda y saco el cel, me miro en la pantalla y me acomodo un poco, pero se me desacomoda de nada. Es una boludes ya se, pero me jode mucho. Hay cada rarito con peinados y cortes horribles y yo no puedo tener un pelo loco sin qe me miren y se noten sus burlas? bue... porque son todos asi re perfectos.
Otra cosa; desde hace dos o tres dias mi vieja esta muy hincha pelotas, le digo algo y todo el tiempo tiene qe decir algo qe me moleste, por ejemplo, el otro dia : - me qiero cortar el pelo. - otra vez? despues no sabes como mantenerlo y te qejas. - si pero igual, me pudri de este pelo, no me voy a qejar porqe me gustaba el otro corte, lo unico qe me molestaba era la humedad qe me deforma todo y no saber planchar bien el peqillo . - Hay no pero siempre te qejas, a vos nada te viene bien, si vas preguntale al peluqero como mantener como peinar como bla bla... - huuu anda a cagar, siempre tenes qe decir algo, no se te puede contar nada vos. - hay yo no dije nada malo, no me trates asi bla bla...
Vieja puta ¬¬
otra : (me levanto de comer) - bueno voy al baño a... - ay seguro te vas a hablar por telefono. - no, dije qe iva a ir al baño a secarme el pelo ¬¬. - ay si, aver? deja el telefono aca! - uuuy la concha de tu madre, siempre tenes qe romperme las pelotas con esas estupideces, qe inmadura! - ay si me tratas asi, vas a recibir el mismo trato de mi parte. - si pero vos mira las cosas, parece qe lo haces aproposito, vos me tratas como imbecil ¿y yo tengo qe ponerme contenta?.
Bueno, anoche estuve hablando con lucas por tel y me largue a llorar porqe estaba podrida de mi mama y toda mi familia menos mi hna,y le dije todas las cosas malas qe me hicieron desde qe soy peqe y el no lo podria creer, y muchos diran qe exagero pero porqe no saben las cosas qe hicieron. La unica qe llega a safar es mi hermana, todo bien, pero a los demas me dan ganas de no verlos nunca mas. Quiero qe entiendan lo qe hacen sentir, y qe por algo soy asi, porqe ellos me probocan esos miedos e inseguridades, ellos me hacen deprimirme y atrasarme en todo. Osea no por su culpa, bueno si, es por su culpa, porqe una persona mal tratada desde chica, es una persona asi, insegura, miedosa, y esas cosas.Y no es idea mia, es asi! asiqe si no puedo hacer algo, pienses en porqe sera, y cuando se den cuenta, im sorry, yo voy a tener 20 años y me voy a vivir con lucas a otra galaxia y se van a suicidar por haber sido tan soretes =)

Hace tiempo qe qiero salir, juntarme con todos mis amigos y jodeer, comer, jugar, pelear, divertirte, qiero divertirme, salir con mis amigos y amigas, ir a la casa de Eve o de Coni o salir con Eve y Coni, o juntarme con Yami y hablar de sus problemas con los chicos, y a comer a una plaza con las chicas o y los chicos. El tema es que no puedo, porque yo tenia un acuerdo con papa, y si era ese, era algo mucho peor, solo puedo salir un solo fin de semana(sab o dom) y un dia de semana por cada examen aprobado, entonces, yo esos dias los uso para salir con Lucas, sino no lo veo, y a mis amigos los veo todos los dias en el cole y me divierto, no quiero perder un finde con Lucas y no es qe lo prefiera mas a él qe a mis amigos, esqe nose, es raro...
Hace un re calor y ensima mañana es lunes, no disfruto del domingo sabiendo qe mañana es lunas =(
Qiero helado, qiero bañarme, qiero no tener calor, qiero a Lucas, qiero a Eve, qiero salir pero a la vez qedarme en casa tirada mirand el techo y pensando en lo mucho qe me odio.
Qiero qe sea enero asi soy libre y puedo hacer lo qe qiero., cuando qiero, donde qiero y con qien yo qieo...
Soy lo menos, siempre me va mal en el colegiio choto.
Chau

Como estaan? Yo bien, por primera vez en mi vida estoy bien, la unica bronca esque hoy llendo en el micro me cruse a mi ex, todo bien pero NO QUIERO VERLOO! No tengo ganas de verlo vendiendo chipá en plaza italia.
Estuve con Lucas ♥ la pase bien,llegué hace un ratito de verlo. Lo extrañaba aunqe no pasaron ni dos dias de la ultima vez qe lo vi je . . .

Tengo mucho sueño, pero si duermo despues cuando me levanto me deprimo, y no tengo ganas de deprimirme. Igual, esta bueno deprimirse porque no tengo ganas de hacer naada, tirarme en pijama en el sillon a ver una pelicula que me deprima mas, si quiero me ensierroi cua en mrto y nadie me molesta, me gusta qe nadie me moleste, puedo leer tranqila, o mirar tele tranqila o hablar por tel con Luqii por mas qe me pelee todo el tiempo. Tengo qe darle de comer a los perros y no tengo ganas, je. Uf, hoy no tengo nada de lo qe pueda qejarme, mas tarde por ahi si, y sino mañana xD. Beso, me voy a comer facturas, a tomar jugo y a preocuparme por lo qe esté haciendo Lucas con sus amigos ¬¬

Siempre problemas

Qeria publicar algo qe me da vueltas en la cabeza y me pone cada vez peor desde hace bastante ya.... Resulta qe en septiembre se me rompio un poco el celular, andaba bien pero no podia enchufarle ni en cargador ni los auriculares ni nada, entonces mi papa me dio un celular qe tenia igual al mio qe no usaba mas, yo me lo lleve a mi casa y empece a ver si tenia algo guardado aunqe no tenia ni memoria ni chip ni nada, pero aveces qedan guardadas cosas, y encontre unos mensajes, lei uno y por lo qe decia me di cuenta qe mi lindo papito salia con una mujer, por lo qe vi la habra conocido en el laburo. No qice leer mas, pero no podia parar de buscar mas mensajes, me qedo todo bastante claro, salian desde agosto, la mina era del trabajo y por lo qe vi mi papa era baastante cariñoso con la mina lo qe me cayo medio medio porqe nunca fue muy demostrativo. Yo borre todo y no lo comente con nadie y ovbio tmb con mi viejo. Despues de unas semanas se lo conte a mi hermana, le dije qe encontre esos mensajes, y le pregunte si ella sabia algo de eso, y ella no dijo nd claro, pero dio a entender qe si sabia pero no qeria decir nd porqe no era tema suyo. El mes pasado papà nos reunio a mi y a mis hermanos a almorzar para comentarnos qe salia con una chica qe nosotros ya conociamos, yo ya sabia qe era ella porqe era la unica qe iva aveces a la casa de papa asiqe si tiene novia no iva a llevar a otra mina. Qe nos diga eso me alivio un poco, pero sigue siento mi papa y por eso sigue haciendome mal saber qe sale con alguien qe no es mi mama aunqe enten separados hace años.

Otra cosa qe paso fue qe un dia entre a buscar unos sobres a la habitacion de mi hermana, abri un cajon y encontre una caja de cigarrillos, los deje donde estaban, cerre el cajon, fui a mi cuarto y me qede ahi, muy triste, porqe duele enterarse de qe mi hermana fuma y tmb duele no saber porque, porqe ella es demasiado inteligente como para hacer esas cosas. El dia qe me entere qe mi papa volvio a fumar dsp de tantos años me dejo medio shockeada cuando lo vi prender el primer cigarrilo dsp de todo el tiemp qe dejo de fumar por la salud de la familia y la de èl.

Soy tan estupida, ¿por qe busco si se qe en algun momento encuentro cosas qe me hieren? Ya pasaron muchicimas cosas en la familia, qe afecto a todos ovbio, pero yo no puedo olvidarme de absolutamente nada de lo qe me hiso daño, cuando pienso esas cosas, ODIO a mi familia, porqe ellos me lastimaron, me cagaron la infancia maltratandome, ignorandome, no sabiendo lo qe yo qeria, no interesandose en si yo era feliz o no, o mis hermanos, mi viejo antes de separarse ignoraba a toda la familia, mi mama laburaba en la casa todo el tiempo,yo no tenia amigos , en mi casa solo estaba con mi hermano si es qe no estabamos peleando. Y hay cosas qe me hicieron qe no parecen la gran cosa pero qe hoy me lastima recordar y no puedo entender en qe concha pensaban mis viejos cuando lo hacian, si qerian qe me muera o qe los odie me lo decian y punto. No los odi, pero fueron una mierda y lo siguen siendo. No escribo mas porqe no paro sino. Beso.

Hoy

Hola. Hoy casi me qedo dormida, si mi mamà no me depertaba tenia una falta mas, y me qedan pocas para llegar a las 27 faltas =( me desperte a las 7, le levante volando, me peine y lave los dientes y sali a los pedos, lleguè tipo 8, ya habian pasado el presente y como una gila no fui a avisar qe lleguè, asi qe seguro tengo falta, despues lo arreglare eso. Bueno, tuvimos inglès, estube pelotudeando con eve sacandonos fotos, despues en la hora de salud hablando del qilombo qe se armo con un pibito del cole, y despues examen de biologia del cual no estaba enterada porqe la clase anterior yo habia faltado, hice lo qe pude, igual no creo qe me ponga mas de 4 =P me qiero ree matar. Ahora estoy en lo de mi papi, tendria qe aver preguntado antes si podia venir pero bueno, no lo encontre en ningun lado asiqe qe se joda =)
Besoo.

Aca de nuevo...

Hola, si. Hace mucho qe no publico nada, qe ni entro a este blog, le perdi el interes, aunqe me ayudaba mucho a descargarme, aunqe sean pelotudeces, soy asi, soy una loca de mierda, todo me cae mal y cada vez estoy peoor! Cosas buenas qe me pasaron desde qe dejé de publicar :
1) me cambiaron de curso, al fin entendieron lo mal qe me sentia en el otro curso, al fin puedo esta con mis amigas y los nuevos amigos qe hice =)
2) hace 4 meses estoy saliendo con lucas, un amigo del barrio de eve, lo conoci en el 15 de eve y fue una noche hermosa a pesar de qe tenia qe estar con yami por sus problemas de amores.
Nose si hay una tercera cosa buena xD dsp veré.
Me siento maaal =D todo el tiempo, estoy mas gruñona e histerica qe antes, nose como explicarlo porqe este año fue el mejoor, creo. Pero a la vez me siento cada vez peor, mis viejos no me entienden para nada, se creen qe me cuidan y hacen lo mejor, pero me estan haciendo poner cada vez mas enferma de lo que creia qe estaba. Este trimestre a mi papa le agarro la locura maal y me dijo qe lo qe qeda del año solo podia salir los sabados O domingos nd mas, y podia elegir un dia de la semana para salir por cada examen aprobado hasta fin de año =(
no entienden qe viendo menos a lucas o tener qe elegir entre ir a fiestas o cumpleaños entre amigos qe veo todos los dias en el cole, y ver a lucas un dia a la semana ME HACE MAAAL, no me ayuda en nada, porqe osea, todo esto es para mejorar las notas en el cole, todo bien, pero el estado de animo y falta de ganas qe me proboca no poder estar con las personas qe qiero cuando qiero y donde qiero con tal de qe no sea nd malo ovbio, me hace estar mal en el colegio iguaal! Me dijo mi viejo qe bueno, ya en enero puedo hacer lo qe qiera , todo el primer trimestre, pero qe haga las cosas bien y qe en el cole me valla bien, y qe si me iva mal, qe me olvide del mundo directamente, el miedo qe me proboca eso la verdad,, vos crees, pedazo de mierda mal cagada, qe yo puedo mejorar las cosas con eso qe me decis??? NNOOO, papito qerido, me cagas la vida, me la cagas toooda! Para qe chota me tragistes al feo mundo axidentalmente si me ivas a cagar la vida qe yo no pedi tener y qe prefiero no tener, aunqe las cosas qe me gustan, como amigos, lucas y creo qe nd mas, me hacen estar mejor con todo. mas tarde u otro dia sigo publicando porqe esto ya es mucho, aunqe no me saqe del todo las ganas de putear a todo el faqin mundoo. Besoo.